搞笑段子，够你笑一年的！

一哥们半夜回来，在小区楼下转了一圈 没找见空停车位 ，抬头冲天大喊了一嗓子 ：你老公回来啦！几分钟不到，几个单元楼道灯亮了，十几台车开走了 。

感觉不过瘾，又冲天喊了一嗓子 你老婆回来了！一分钟不到，停车场空了一大半，所以说：只要思想不滑坡，办法总比困难多

女人生了娃娃，腹部成了西瓜！胸部成了苦瓜！ 腰部成了冬瓜！ 最后变成了傻瓜！原本爱你的人找了野花！ 只有对自己好，多保养，才能铲除西瓜！丢掉苦瓜！修正冬瓜！干掉野花！成为鲜花！ 所以女人，不要对自己不舍得花！你不花总有人帮你花！。你结婚后流的汗和泪，都是当年选老公时脑子里进的水。"//hao5.qhimg.com/t014e66f552bf785a29.jpg" alt="" />

军训上，教官对全班说“觉得我长得帅的请出列”，于是全班大部分人站了出来，教官说“你们给我跑操场5圈”。然后教官对剩下的童鞋说“做人不要像他们那样，不诚实，明知我不帅还违背自己的良心恭维我”。

剩下的听口令，立正，向左转，跑操场10圈.

清明上坟，三人打架， 110询问：你们三个为什么打架 甲说：我在哪烧纸一边烧一边念叨！爹呀！收钱啊！我多给你烧点在哪边买个飞机没事开着玩！ 乙在一边也烧纸：边烧纸也边念叨！爹呀收钱啊！别听边上那小子吹牛B！我多给你烧点钱！你买个大炮"看他爹起飞你就轰它！ 这时丙也在烧纸：也念叨爹呀快收钱阿 那俩傻逼在哪烧纸吹牛逼都忘画圈了！ 你都替他俩爹收着吧！买个航母自己溜达去吧！

什么叫土豪?讲一案例：一天土豪去营业厅充话费，营业员问：“先生 充多少钱?”土豪瞟了营业员一眼说了俩字 ：“充满!……”

昨天去食堂打饭，

二货朋友问厨师：有什么菜?

厨师：家常豆腐。

二货：加长豆腐??

加长豆腐到底有多长?

厨师一脸杀气 !

小明："//hao5.qhimg.com/t01b5d52267046f3b47.jpg" alt="" />

电话那边的哥们特郁闷地说：“兄弟呀，我真他妈想抽你，年底了，全是要帐的，我好不容易弄停机了，你个败家玩意又给我开通了，你说我也不认识你，你咋那么损呢!”

情人节后第二天，有一美少女头晕去看医生。

医生问：何故?答曰：吃了20片避孕药。

医生又问：为何不按说明书用药?

答：就是按说明书用药的，说明书上写着：一次一片。

医生：(当场晕倒……)

昨天带二货媳妇下馆子…吃完饭我逗她说：你付钱吧！媳妇幽怨地看着我说：姐夫，你怎么这样啊！小心我回去告诉我姐你带我出来开房哦……尼马！lz瞬间成为焦点人物，边上一桌大妈看我的眼神就跟我睡的是她的女儿一样……赶紧付钱拉着媳妇走人。

一天去外面洗澡，洗完出来想吹吹头发，看到吹风机的台子前一个女生正在吹，另一女生在排队，我便排在后面了。等啊等啊，那个女生太能吹了，排在我前面的女生大概等不及了，就走了。我继续等啊等啊。又等了很久，那个终于吹好了的样子，然后，他拔下了吹风机的插头，将吹风机装在自己包包了，鄙视了我一眼，华丽的走了。。。我嘞个去。。。是你自己的你早说呀。

公园里，一老头手里拿着风筝线抬头看天，四周围了一群人，他们也都抬头看。其中一个路人问: “大爷，你放的是啥啊？挺高啊，我们都看不到了。” 大爷说: “别着急哈，一会就看到了。”路人们继续围观，感慨着大爷功力深厚。过了一会儿，天空中飞来一架飞机，大爷“噌”就跟着跑了，边跑边喊: “你慢点，一会儿线断了！”

单位聚餐，吃的正高兴，一男同事老婆打电话查岗。他比了个“嘘”的手式，然后一本正经的开始接电话。这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：往那边睡点儿！